XVI

Gracias por cada sonrisa que me provocas, por cada pena que me quitas y por cada beso que me debes.

Gracias por aceptar embarcarte conmigo en esta extraña aventura. La cuál, no sé hasta dónde llegará, pero si es contigo... Hasta el infinito y más allá.

Eres de lo mejor que tiene este mundo, me escuchas, me lees, me aconsejas... Siempre estás cuando más te necito, aunque no te lo pida!

Ya te lo he dicho unas ¿cuarenta veces? Y si no lo he hecho, lo pensé. Pero, creo que no te merezco, eres demasido para mí. (Y eso que yo soy perfecta).

Y para no repetirme mucho más, que te quiero, y cada día que pasa, te voy queriendo un poco más y más...

No lo olvides, yo estoy aquí para ti, de la misma forma que tú lo estás para mí.

Todo empieza en ti

Cuando todo volvía a ser un mundo de lágrimas y de desesperación, apareciste tú. Justo en el momento en el que iba a tirar la llave de una puerta que tiene escrito sentimientos.  Me has hecho comprender que esa puerta, por mucho que se intente, nunca se cierra del todo.

Me has escuchado, me has aconsejado y, lo más importante, me has inspirado. No solo a escribir esto, sino a como afrontar la vida. Como encontrar la ventana abierta aunque esta esté en el lado opuesto de la casa.

Aún nos queda mucho por conocer al uno del otro; pero lo que nos falta, se irá haciendo cada vez más y más pequeño con el paso del tiempo, de las horas y de los momentos en que estemos hablando, riendo, o simplemente mirándonos.

Será por el rey de oros, pero he ganado una gran fortuna encontrándote entre tanta multitud, y eso es algo que agradezco cada día que pasa, que pasamos...

Puede que no seamos una fecha, ni una canción... Pero somos recuerdos, momentos vividos.

Momentos que ocurrieron el día que el reloj decidió que pasasen rápido las horas para no poder estar todo el tiempo que hubiese deseado a tu lado,o encima...

Gracias por enseñarme que las cosas, siempre se vuelven mejores, sobre todo, si estás tú en ellas.

Ni 24 horas.

Al principio tu recuerdo me sacaba una tímida sonrisa. Recordar el camino que tus dedos hicieron sobre mi cuerpo, como los apoyabas en mis labios para luego besarnos. Y tus manos, suaves, tocando mi cuello como si fuese un salvavidas.

Pero ahora, estos recuerdos me traen tristeza, nostalgia... Me hacen creer que eso pertenece a un pasado muy lejano. A un tiempo que nunca se repetirá. Siento, que cuando te tuve a mi lado me has llenado pero ahora... ahora... me dejas vacía.

No es que seamos el amor de nuestras vidas, nuestras medias naranjas o las personas a las que Cupido le lanzó una de sus flechas. No, no somos personas destinadas a convertirse en una historia de amor. Solo somos dos seres que apagaron su soledad en los labios del otro.
Haciendo que, cuando estos se separaron, volviese todo el vacío de golpe.

No es por ti

No es por ti, es por mí. Te dejo porque ya no lo aguanto más. No soporto el pensamiento de que es tu sonrisa la que pone al Sol en el cielo, y que tus ojos le ceden el brillo a las estrellas que adornan el cielo nocturno.

No es por ti, es por mí. Ya me harté de las lágrimas que me inundan la cara al pensarte y de que mi cabeza no pueda olvidarte, pues el sitio del olvido está lleno de las veces que no te quería volver a hablar.

No es por ti, es por mí. Noto que somos personas muy diferentes. No tú de Marte y yo de Venus. De galaxias completamente opuestas, haciendo que no hablemos el mismo idioma a la hora del querer.

No es por ti, es por mí. Nuestras vidas parecían paralelas hasta que se produjo una perturbación en la mía, haciendo que nos cruzásemos. Al principio pensaba que los desastres tenían algo de bonito, ahora me doy cuenta de que no.

No es por ti, es por mí. Empiezo a odiar cuando mis amigas notan que no estoy como siempre y a pesar de que yo les insista con que estoy bien, tangan la certeza de que les miento. Pero es porque no quiero molestarlas cada vez que estoy mal.

No es por ti, es por mí. Necesito empezar a buscar el amor en otro sitio, y si fuese posible, que este sea correspondido. Necesito pasar página, cambiar de libro o dejar de leer; haré lo que sea necesario para no seguir queriéndote.

No es por ti, es por mí. Quiero poder escribir con la libertad de antes, sin que, tan pronto como tenga un lápiz, me den ganas de hacer esto, escribirte. O, por lo menos, que dejes de ser mi fuente de inspiración.

Es por ti, no por mí. ¿POR QUÉ COÑO NO ME PUEDES QUERER COMO YO TE QUIERO?

Desahogos.

I

¿Y si realmente todo fuese un sueño? ¿Una ilusión? ¿Qué cada persona nueva que conocemos la ha creado nuestra imaginación para llenar una parte de nosotros? ¿Qué, por eso, cuando estamos en una cierta situación y la compartimos con otra persona, esta suele entendernos?

La verdad, sé que la vida no es así, pero me gustaría creer que sí. Que cuando algo cambie, creemos a una persona que nos enseñe como controlar la situación.

II

A la gente no le gusta mirar a los ojos a las personas tristes, a veces, ni las quieren tener cerca ¿Por qué?

Un día llegué a la conclusión de que es porque sus ojos expresan un montón de sentimientos que tienen atrapados en su interior, y  las personas normales no son capaces de procesarlos todos, y eso les asusta.

Les asusta no entender como alguien, con tantas cosas dentro, pueda estar mal. No entienden que los sentimientos puedan llegar a ser una carga muy pesada, aunque estos sean buenos. No entienden que la tristeza es un sentimiento necesario para librar el exceso de carga que tenemos, mediante las lágrimas. No se acuerdan de que un día, ellos también estuvieron tristes y nadie hizo nada.

III

¿Cómo recuperamos algo que nunca hemos tenido? ¿Cómo dejas marchar algo que nunca vino? ¿Cómo olvidas algo que nunca has recordado? ¿Cómo te gustan las cosas que odias? ¿Cómo despiertas si nunca has soñado? ¿Cómo sangras si nunca te han herido? ¿Cómo tocas algo que nunca ha estado a tu lado? ¿Cómo se respira si me quitas el aire? ¿Cómo gritas si todo es silencio?

IV

San Valentín se puede convertir en mi mayor infierno. Solo puedo pensar en estar a tu lado, haciendo las cosas típicas de pareja. Si, esas cosas que odio mirar cuando voy por la calle, que odio ver por los pasillos del instituto, esas cosas que me queman por dentro porque me recuerdan que no soy lo suficiente buena como para que una persona quiera mantener una relación seria.

Hay vacíos que la amistad no puede llenar.

Alas infernales/ Salida

Salida

Karma

Dejo mis pensamientos y la pluma con la que estaba escribiendo a un lado. Mis ojos se posan en el trozo de "cielo" que se observa desde la ventana, es hora de comer. Mi padre aún no ha llegado a casa y no creo que lo haga hasta que esté dormida.

Voy a la cocina, no queda casi comida. Cojo un trozo de pan y me lo como con un poco de aceite por arriba. Es la tercera vez en la semana que como eso, y porque estamos a Miércoles. Abro el grifo y mientras lleno un vaso con agua mis pensamientos abandonan mi cuerpo. Vuelvo en mí cuando noto como el agua moja mi mano al rebosar del vaso.

Un leve suspiro se escapa de mi boca. Ahora esta es mi vida. He estado en una batalla siendo la mejor de las guerreras y ahora me toca quedar encerrada en estas cuatro paredes que quieren simular ser una casa.

Una tímida lágrima empieza a mojar mi rostro. Me gusta la soledad en la que me deja mi padre porque me permite ser débil. No tengo que aparentar ser siempre fuerte. Más lágrimas acompañan a la anterior y mis hermosos ojos verdes toman un notable color rojo a la vez que se hinchan.

Respiro profundamente mientras me tranquilizo. Solo ha sido un mal momento. No soy capaz de comprender como siendo un demonio puedo ser tan frágil, a veces. Pensar en mi fragilidad me recuerda cuando se metían conmigo en el colegio... Sacudo la cabeza para alejar eses recuerdos.

¡Si, eso haré!- exclamo al aire.- Saldré a dar un paseo. Ver las nubes tan rojas siempre me relaja.
Con estas, guardo la pluma y el papel en el que estaba escribiendo y dejo atrás la casa a la que volveré en unas pocas horas para entrenar antes de que mi padre llegue y me descubra.

Christopher

Continuo observando la sangre que tengo en el tarro, es tan hipnótica como una lámpara de lava. Aunque mirarla me produce un leve sudor frío, ya que sé lo que significa tenerla. Quiere decir que he salido a luchar y que ese demonio puede ser destruido.

Que se pueda destruir me tranquiliza aunque me aterra. Como ya he dicho, no quiero acabar con ella, aunque mi mente sabe que es lo mejor pues tengo que acabar con todas las potenciales amenazas para los otros ángeles y para los humanos.

El haber estado en una pelea es lo que más me incomoda. Ahora sé lo que es estar en un campo de batalla, conozco el olor a sangre, la mirada de ira en el enemigo, los gritos de dolor de los heridos o el último chorro de voz de aquellos que son silenciados para siempre... Y lo que más me incomoda, es que me ha gustado. Es que he disfrutado ante tan atroz acontecimiento.

Como necesito relajarme un poco, ante la excitación de pensar en que sigo chocando mi espada con su tridente, decido coger un trozo de papel y empezar a dibujar un montón  de lineas al azar. Estas empiezan a tomar forma a medida que mis pensamientos se centran en el sonido del choque de nuestras armas, en sus ojos verdes que se transformaron a rojos al verme...
Cuando me fijo en lo que he dibujado, veo que lo que allí estaba representando era ni más ni menos, que un brazo con una serpiente tatuada.

Siento que debo de destruirlo, pues el demonio ha sido la fuente de inspiración. Pero, por otro lado, nunca antes me había salido un dibujo tan bien, por lo que decido guardarlo en el tercer cajón. Después, me doy cuenta de que no tengo nada que hacer en casa y decido ir a dar un grato paseo.

Se necesitan seis

Tras cinco intentos fallidos de empezar a escribir esto, creo ya sé por dónde tienen que ir mis palabras.

Me has dicho que te gustaba que escribiese sobre ti, así que eso es lo que voy a hacer, porque me resulta mucho más fácil decirte todo lo que siento a través de mi blog que por un mensaje de WhatsApp.

La verdad es que no entiendo como esto puede ser así, supongo que es porque si lo hago por aquí, tengo la posibilidad de no mostrarte nunca lo que dejo escrito, pero no puedo no mostrarte un mensaje que ya haya sido enviado.

Puede parecer algo complejo de entender o que solo me lo parezca a mí, no lo sé. Estoy algo confusa, pensaba que ya tenía las palabras bien organizadas para decírtelas, pero acabo de descubrir que ese orden no existe cuando empiezo a pensar en ti.

La verdad, aun llevo noches en las que me cuesta dormir por el caos  que me ha provocado hablar contigo en persona después de tanto tiempo sin verte. Aún no he podido similar todas las palabras que hemos compartido al margen del resto del grupo. Y lo que es aún peor, aun no me he quitado el recuerdo de tu cuerpo pegado al mío, tras fundirnos en aquel abrazo.

Y si mal no recuerdo... No, no, no, ¡No me lo puedo creer!, dime que es mentira, dime que lo que estoy pensado no es verdad. ¡Mierda, mierda, mierda! ¿Pero cómo coño te pude decir eso en persona? ¿Cómo cojones te pude preguntar si recuerdas que te dije que me gustabas? Joder...

Vale, vale, vale, respira, tranquila, respira, no pasa nada. Lo peor no es que te lo haya preguntado como si esas cosas fuesen algo fácil de olvidar, como si hoy le dices a una persona que te gusta y al siguiente ya se le tiene que olvidar. No, lo peor ha sido  lo que vino después.

¿Cómo te pude decir que a lo mejor solo te quiero como fuente de inspiración, si al mirar tus ojos clavados en los míos se me queda la mente completamente en blanco? Lo reconozco, no fue lo más inteligente, pero antes de tenerte delante era la cosa con más sentido del mundo.

Ya lo sé, ya lo sé, que es normal tener dudas y eso todo que se le suele decir a una persona para que no se sienta tan estúpida después de meter la pata de una manera realmente escandalosa. Pero no te escribo para que me digas eso todo, de hecho, ya ni recuerdo porque te estaba escribiendo...

Lo mejor va a ser que lo deje aquí para no empeorar más las cosas y a ver si la próxima vez pienso me lo pienso  seis veces antes de empezar a escribir.