J.R.G

(J )oder, dentro de nada ya va a hacer dos años desde que te hablé por primera vez, ¿Quién me iba a decir a mí que después de una simple frase de cortesía se desatarían miles de frases de amistad? ¿Qué al fin y al cabo, ser poco mañosa es lo mejor que me ha podido pasar? Sí, estoy aún alucinada por todo lo que pasó desde aquel día; creo que en ese instante perdí toda le vergüenza que te tenía.

(R)ecuerdos que no paran de acosar mi memoria cada tres por cuatro, sonrisas que me irrumpen los sueños, frases que tengo grabadas a fuego en mi mente, palabras que las tengo siempre calladas, pero que tal día como hoy, tienen ganas de salir por fin.

No será la primera vez que te voy a decir que me gustas, pero me encanta repetírtelo para que lo tengas siempre presente, que si algún día, tú, llegas a sentir algo por mi insignificante persona; yo estaré aquí, esperándote con los trozos de mi corazón en una mano y con celo en la otra por si tengo que reparar el tuyo con piezas del mío.

Decirte, que todo lo que quise saber de tu pasado era para conocer en qué momento exacto de tu vida me enamoraría yo de ti si te conociese antes, que facetas de un pequeño tú me pueden llegar a enamorar... Solo busco eso que me hizo fijarme en ti en un pasado no muy lejano.

Intento buscar por todos los rincones cosas que pueda tener en común contigo, como Harry potter, The Walking Dead, Martin Garrix (la música electrónica en general), nuestro mutuo mal perder, que te guste el ajedrez, lástima que Star Wars no esté entre ellas también.

(G)racias por hacer que mis días se vuelvan un poco mejores cada vez que hablamos y permitirme poder "acompañarte" en tu viaje al mundo donde nacen todas mis paranoias con respecto a mi desaparición total de tú vida, a mi reemplazo por gente con la compartes más cosas, entre esas cosas... Tu maravilloso don de hacer puro arte.

Me despido ya de ti, por ahora...

¡Hey! Que esta es para ti.

Tengo que escribirte todo lo que pienso de una vez por todas. Me da igual que la demás gente lo lea, pero ya les digo ahora que no es para ellos y que si quieren dejar de leer a partir de aquí, lo comprenderé, no me importará que lo hagan.

Esto es todo para ti, quiero decirte que te quiero, claro que te quiero, incluso me atreveré a decir que te amo, aún sin tener claro lo que este sentimiento implica. Llegaste a ser una persona muy importante para mí, una persona que hizo que mi mundo personal cambiase de órbita y dejase de pensar solo en mí. Ya te lo he dicho mil veces, lo siento mucho si en algún momento soy muy pesada, lamento si no me sé explicar, odio cuando me enfado contigo sin razón aparente; pero lo que pasa es que en mi cabeza tengo miles de motivos. Siento que a veces te trate como si fueses mi pareja aunque en mi interior sé que no lo eres y que nunca lo serás.

Pero si hay algo que lamento más que otra cosa en el mundo, es el hecho de haberte hablado en aquel pasillo, no debí hacerlo, porque en estos momentos estaría feliz y lo más importante, ya te habría olvidado... Cosa que intento, pero cada vez me hace más cuesta arriba porque a cada cosa que veo o escucho, pienso en ti; para mí Harry Potter ha cogido otro significado, la música electrónica se ha convertido en mis baladas de amor, los cuadros, las esculturas, las fotografías, ¡Todo lo que sea arte me recuerda a ti!  Solo con tener un lápiz en mis manos tengo el instinto feroz de escribir tu inicial, de grabar ese momento en la hoja, para cuando la vuelva a ver recuerde que en aquel momento pensé en ti, como hago todo el tiempo de mi vida.

Y lo que más odio de todo, es que tú no tienes culpa de nada, en ningún momento me diste esperanza pero tampoco me las quitabas por miedo a mi reacción; pues ahora te lo digo, creo que me sería de lo mejor, aunque creo que no cambiaría nada. Aunque sepa que con el alma rota y el corazón hecho pedazos te seguiría queriendo, seguiría mirando el pingüino que tengo enmarcado junto al trébol, para obtener suerte en un relación hipotética.

Creo que esto es todo lo que te quiero decir, pero esto no es todo lo que te quiero.

Si no es mucho pedir...

Esta entrada te la dedico toda a ti, aunque la mayor parte de ellas te pertenecen. No nos conocemos mucho pero lograste que sintiese amor, o algo parecido; hiciste que supiese lo que son los celos, el temor de perder algo que nunca tuviste, me enseñaste que no se puede tener todo lo que quieres y que no tosas las personas te quieren como tú a ellas.

A pesar de todo eso, no te puedo olvidar. Aunque lo intenté con todo mi ahínco, porque lo que siento es una gran atracción mental; me encanta como juegas con mi mente ya que no puedes o quieres, con mi cuerpo...

Esta entrada te la dedico junto a todas las sonrisas y lágrimas, carcajadas y llantos, curas y heridas que también te pertenecen; ¡Cómo puedo proponerme olvidarte! Si todo lo que soy te pertenece a ti, sería como intentar olvidarme de mí. Yo ya no soy persona, ni carne, ni hueso, solo soy recuerdos, un montón de recuerdos de una vida que empieza a serlo en el instante que empezamos a mirarnos, hablarnos, sentirnos... Aunque esto último ambos lo hiciésemos de manera diferente ¡Cómo todo lo demás!

Yo lo imaginaba como en una película, tú como algo que ocurre en tu vida; como algo normal, y pensar esto, saber esto, es lo que empuja a tu recuerdo al acantilado para que desaparezca y yo junto a él; pero no, no puedo hacerlo mientras me quede un poco de esperanza, de ilusión, de deseo, de amor... No quiero acabar con tus recuerdos, no puedo acabar con ellos aunque esta maraña de hilos me esté empezando a rodear el cuello para acabar con mi vida, porque o yo los mato o ellos me matan; aunque siempre voy a mantener la esperanza de que vengas a liberarme, y juntos, formar nuevos y mejores recuerdos, y si no es mucho pedir...

¡Qué ambos sintamos lo mismo! que ambos muramos el uno por el otro, que el resto de la gente piense... ¡Qué piense lo que le des la real gana! porque en nuestro mundo de amor ya no va a haber más gente a parte de nosotros, ¡Qué más de dos ya son multitud!; haz realidad este deseo, si no es mucho pedir...

365 días

365 días que han pasado ya. 365 días que no volverán. 365 días en los que mi misión de enamorarte fue un fracaso total. No quiero abandonar, pero creo que voy a guardar mi amor en su trinchera, en mi corazón, para que se recupere de las heridas sufridas durante estos 365 días.

Retirada temporal, para que un día de estos empieces a notar mi ausencia y te des cuenta de que me necesitas, si no te enamoras antes de ella... Sí, porque con la suerte que tengo, seguro que en una semana te enamoras de mi silencio, de mi desaparición cosa que mi cuerpo no logró en estos 365 días.

Querido lunes, odiado jueves

Todo el mundo tiene la extraña costumbre de odiar las cosas que están al principio o que ocurren por primera vez. Unos de los ejemplos más claros que se me ocurren es ese odio existencial que tienen las personas hacia el pobre y odiado lunes.

Él es el primer día de la semana y nos indica que los recuerdos borrosos del fin de semana ya son algo muy lejano que no volverás a recordar nunca más. Que es el día en el que tienes que volver a tus labores habituales; ¡Pobre e incomprendido lunes! ¿Por qué no le hacemos igual que le hicimos al número 13? Antes era el de la mala suerte, y ahora es el favorito de mucha gente, hagamos que le pase lo.

Empecemos a odiar a los jueves, que siempre andan en medio de todas las cosas, que nos dicen que tiene complejo de viernes pero no le llega ni a la suela de los zapatos. Sí, yo quiero que el odio que le tienen a los lunes se les pase a los jueves, que son muy pesados... Recuerdo lo pesadas que eran las clases ese día, el odio que tenía cada vez que poníamos un examen en jueves.

No, no odio los jueves solo por el colegio ni por el nombre que le ha tocado, que lo hace aún más pesado; también odio a los jueves porque fue el triste día en el que él me abandonó y para siempre de este mundo se marchó. Sí, el jueves se tiñó de sangre porque fue el día en el que se llevaron a la mitad de mi vida, se llevaron a mi primer y verdadero amigo; por eso también detesto que odien a los primeros, porque él fue el primer hombre en mi vida, porque él fue el primero en llevarme a un concierto, porque él fue el primero en arrancarme una sonrisa...

Porque él fue el primer y el último hombre al que le llamé y le llamaré por siempre... <i>papá</i>; aunque en un triste y odiado jueves me abandonó para siempre.

Triste realidad

En un rincón de la sala con el pelo delante de la cara y sus brazos sujetan con mucha fuerza a sus rodillas que son todo hueso. Lleva un pequeño camisón con un agujero en el lugar del corazón; antes era blanco con flores azules, ahora ya no se ven las flores y el blanco se ha convertido en gris.

 Su locura y su tristeza se puede observar en sus despeinados cabellos y en su vacío mirar, ¿Qué la llevó a la locura? No se sabe, ni siquiera ella lo tiene del todo claro, o si lo sabe; lo tiene muy guardo en se agujero que le hace de corazón. Todo es negro a su alrededor, puede que haya algún que otro matiz gris, pero oscuro, eso sí.

No habla con nadie ni nadie quiere hablar con ella, el mundo está en calma pero no SU mundo, en el mundo de ella siempre hay tormenta, todo está mojado, hay un montón de gatos abandonados en compañía de mucha gente que también vive en la calle, pequeñas fogatas echas con los títulos universitarios que tanto le han costado a sus padres; los robos están presentes día a día pero no la policía, pena que no roben sus pensamientos...

 Las violaciones ocurren detrás de cada puerta que tiene en su mente, los golpes que le da su padre a su madre ella los siente también; cada noche, al marchar el Sol se escuchan disparos, sillas cayendo y cuerpos colgando por el cuello.

 Sí, ella vive en el mundo de la triste realidad, mientras todos siguen con la venda en los ojos viviendo en un mundo feliz, a ella ya hace mucho que se le cayó, y se dio cuenta de todas las mentiras, que... hagas lo que hagas todo te va a conducir al pecado, nadie se va a liberar de la tentación de la carne, aunque solo sea de pensamiento.

No, ella no está para este estúpido y cruel mundo, por eso se saca el cuchillo de debajo del camisón y su mundo negro de rojo se tiñó.

147 pecas

Vacío, soledad, tristeza, eso es todo lo que puedes ver a través de los ojos de la chica de las 147 pecas que le relucen sobre su pálida y fina piel.

 Su pelo castaño es largo y ondulado, y parece que puedes ver el mar en el desierto; lo que más me enamora es cuando lo recoge en un moño y puedes observar las cuervas de su cuello, que te incitan a querer tocar cada milímetro con tus labios y subir hasta mordisquearle las orejas mientras hundes la nariz en su cabello y aspiras todo su aroma.

   Porque su pelo huela a primavera, incluso si cierras los ojos, puedes escuchar a los pájaros cantar y al agua correr por un pequeño arroyo; pero este precioso paisaje también es su cuerpo. Sus ojos verdes, como los prados más hermosos del mundo, supongo que tienen ese color por lo mucho que llueve en ellos.

 Su nariz, es perfecta, en ella se encuentran concentradas la mayoría de sus pecas, que me recuerdan a las flores alzándose sobre un campo nevado, y esos labios... rojo intenso, nunca he tenido la oportunidad de recibir una palabra de ellos, pero aun así me han hecho sentir como un lobo hambriento deseando que ese sea el bocado que más le sacie.

 Su cuerpo es perfecto, tiene curvas tan pronunciadas que da pena que estén siempre tan ocultas, y sus pechos... eso sí es perfección. Y desprende ese olor tan dulce que ninguna chuchería conseguirá jamás. En su pecho me pierdo cuando sube y cuando baja por el latir de su destrozado corazón; que tiene las puntas tan afiladas que me hacen pensar que son las causantes de las marcas en sus muñecas y en sus piernas.

Porque ella está harta de la pureza de su blanca piel y le gusta ver como la nieve se va tiñendo lentamente de rojo, por cada "defecto" que se ve. Antes era la chica de las 147 pecas ahora la conozco por la chica de los 700 cortes.